Category Archives: Cynthia

Quand tout s’écroule

Ce jour là, je n’imaginais pas.. c’était impossible. Je suis arrivée dans cette salle avec le sourire, me disant que ce n’était qu’une infection.
Que j’aurai des antibiotiques et hop que ça repartirai.
Seulement ce n’était pas ça..
Certes je ne suis pas mourante, je m’inquiète pour des choses futiles..mais quand les rêves sont brisés, quand notre petit monde parfait s’écroule au diagnostique.
Je me sens paumée.. complètement perdue. J’appréhende ces traitements qui sont lourds et longs.. Un an de traitement.. Seulement une semaine est passée et j’ai l’impression que cela fait des mois.
Je ne me sens plus capable de rien, je vais me battre pour ma famille, ces petits loulous et tous ceux que j’aime mais comment m’accepter?
Comment me dire femme après tout ça?
Comment sortir et m’assumer?
Cela me semble impossible.
On me dit de régler les problèmes un par un, mais je ne vois que ça. Je n’arrive pas à m’enlever ça de la tête.
Comment me marier? Je ne veux même plus. Je ne veux plus de rêves.. ils ne servent qu’à être brisés, écrasés, piétinés..

 

On me dit d’être forte, j’ai deux bouts de chou magnifiques, c’est vrai et j’en suis fière.. Mais ça n’empêche pas que mon rêve d’avoir un troisième enfant proche des autres est foutu.. et encore je ne suis même pas sur que je pourrai en avoir un après.

 Je sais hein? je sais que je suis chanceuse d’avoir pu avoir mes deux loulous, je m’en rends compte je vous jure.. mais putain!
J’ai beaucoup de mal à digérer je n’y arrive pas.. Je suis fatiguée, on m’assomme d’informations, de mauvaises nouvelles..
Je m’étais toujours dis que si j’avais quelque chose comme ça, je me battrai et je me bougerai le cul.
Il s’avère que c’est plus compliqué que ce que je pensais, après tout, j’imaginais être malade dans 30 ans ou plus.. Pas à 24 ans..
Comment est-ce que je peux faire vivre ça à mes gosses?!
Bref complètement paumée quoi. Mais je vais y arriver.. je vais me battre, je suis assez têtue pour survivre.
Mais après tout ça, vais-je réussir à vivre? 

 

Edit 🙂

Après deux semaines, la mise en place du traitement et tout ce qui va avec, je commence a accepter.
J’ai du mal avec le fait de mettre mon grand à la crèche, mais j’entrevois mon avenir, nous allons nous marier, et peut-être que nous ferons d’autres enfants.
C’est vrai que mes rêves sont tombés à l’eau, mais j’en ai d’autre que je réaliserai. C’est difficile de se relever, de trouver la force. De combattre.
A aucun moment je n’ai douté de ma survie, mais il est vrai que je ne savais plus qui j’étais, qui je voulais être. Maintenant que le choc est passé, j’arrive à me dire que le futur me réserve surement de belles surprises, et s’il ne le fais pas, je me les créerai moi-même. J’aurai peut-être d’autres enfants, ou peut-être pas, je verrai le moment venu, il faut déjà que j’arrive à m’accepter telle que je suis avec cette maladie qui quoiqu’on en dise va mutiler mon esprit et mon corps. Et qui sait, peut-être que je me sentirai encore mieux après tout ça.
Une chose est sur, je continuerai à sourire, à vivre, à être joyeuse, parce que je ne sais pas être autrement. 

Ce rêve brisé..

Hier j’ai appris qu’à cause de certaines circonstances je ne pourrai plus avoir d’enfants..
Je suis effondrée, comment trouver la force de faire ce deuil? Moi qui rêvais d’une grande famille.. je n’ai eu que ce rêve depuis toute petite..
Et aujourd’hui le voilà brisé, j’ai l’impression que l’on m’arrache une partie de mon âme.

 Je sais que nombre d’entre vous ne me comprendrons pas, après tout j’ai déjà deux beaux enfants.
Mais qui aurait cru qu’à 24 ans je ne pourrai plus avoir ce petit troisième si désiré..
Je pense qu’il me faudra du temps, certains jours je suis fatiguée de me battre..

 J’ai besoin d’aide mais je ne sais où la trouver.
Besoin de force mais impossible de puiser en moi..
Besoin de réconfort mais aucun mot n’apaise ma peine
Besoin de lumière quand cette noirceur menace de me faire sombrer
Mais je n’arrive pas à ouvrir les yeux,
Mon coeur est en miettes, mon rêve brisé..

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