J’ai peur…

J’ai peur.. une peur qui me prend aux tripes. J’ai peur de mourir.

J’ai été confrontée plusieurs fois à des gens morts trop tôt…
Un père parti trop tôt, des amis partis encore plus tôt.. mais je n’aurai jamais imaginé être celle qui pourrait partir trop tôt.

La maladie fait que j’y suis confrontée, j’ai peur de laisser mes deux petits anges, de laisser mon mari.
D’être celle qui ne sera pas là pour eux, qui ne les verra pas
grandir, évoluer, se marier.
De ne pas pouvoir essuyer leurs larmes, les prendre dans mes bras, partager leur bonheur. Voir leurs sourires, entendre leurs éclats de rire.

Les engueuler parce qu’ils restent trop sur l’ordinateur, parce qu’ils mangent trop de conneries, parce qu’ils n’ont pas de bonnes notes.
Je veux les emmener à l’école, les emmener au collège, au lycée. Découvrir leurs premières copines, les détester.. Les voir me dépasser et me sentir toute petite quand ils me prendront dans leur bras.
Les voir être diplômés et les féliciter.
Savoir quels métiers ils vont faire, les voir aimer ce qu’ils font.
Leur apprendre que la vie est difficile mais qu’elle vaut la peine d’être vécue.. qu’il ne faut jamais souhaiter mourir car on n’a trop à perdre.
Que l’amour fait souffrir, mais qu’il apporte tellement plus.
Qu’il faut croire en la magie parce qu’elle rend le monde plus beau.

J’aimerai leur répéter qu’ils sont la plus belle chose qui me soit arrivée dans ma vie, que je n’aurai jamais assez d’amour pour leur montrer ce qu’ils m’apportent.
Que je les aime plus grand que les étoiles, le soleil et la lune.

J’ai peur que si la maladie m’emportent ils ne m’en veuillent de ne pas m’être assez battue pour eux, de ne pas avoir été assez forte.

J’ai peur que leur papa ne trouve pas une autre personne a aimer, soit malheureux, ne puisse plus sourire.
J’aimerai lui dire qu’il est celui que j’ai toujours voulu, le seul.
Que quand je l’ai croisé pour la première fois, même s’il était pris, il était celui que je voulais, je l’ai aimé tout de suite.

Je l’ai toujours trouvé beau, magnifique, parfait.
Et que j’ai toujours pensé qu’il était fait pour moi.
Malgré les épreuves je serai toujours restée près de lui, que j’aurai voulu qu’on ait plus d’enfants, qu’on vieillisse tout les deux ensemble main dans la main.

Peur de faire vivre encore un nouveau deuil à ma famille qui a déjà tant perdue.

Je me répète tous les jours inlassablement: “je vais y arriver, je vais m’en sortir, au moins jusqu’au 18 ans des enfants”…
Mais au fond je flippe, la pauvre mortelle que je suis est tellement consciente de la fragilité de la vie qu’elle sait à quel point c’est rapide.
Je pleure encore et encore en me disant que je vais survivre et réussir.

J’ai 24 ans et je ne veux pas mourir.. auparavant je souhaitais fuir ma douleur et ma tristesse, je n’aspirais qu’à une chose, en finir. Mais aujourd’hui j’ai des gens à qui je tiens, pour qui je donnerai ma vie, qui sont tout pour moi.
J’ai tellement de choses que je ne veux pas quitter, que je veux vivre, voir.
Je veux vivre…

J’ai peur 🙁 mais j’avance, et je me bats. Et je suis assez têtue pour y arriver!!

15 thoughts on “J’ai peur…”

  1. Bonjour

    Votre article m’a touché, m’a émue, parfois les gens comme moi se plaignent alors qu’on n ‘est pas touchés par la maladie qui risque de nous emporter quand, ben on ne sait pas et dans ces cas là je me dis que je dois relativiser face a mes soucis qui par rapport aux vôtres ne sont pas grand chose.
    Je vous souhaite plein d années encore pour profiter des gens que vous aimez, de la vie

      1. Et je vous souhaite de tout coeur que vous ayez encore plein plein d années devant vous, et que je puisse vous lire encore pendant de longues années 🙂

  2. J ai ete très touchée par votre article.
    Je ne sais trop quoi dire a part que vous savez vous battre et que vous etes pleine d amour! Votre famille a de la chance de vs avoir!
    Courage!

  3. Tu es une battante Cynthia de longues années t’attendent encore ! Tu vas pouvoir les gronder tes petits monstres :p
    Tu mérites de vivres ma belle sois forte <3

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