En ce moment beaucoup de questions me trottent dans la tête mais surtout un besoin de vider mon sac.

Cette confiance en la vie que je n’ai plus

Pourquoi je suis cette maman sur protectrice avec ses enfants?

Pourquoi je peux paraitre chiante auprès des autres (maitresses, médecins, personnes lambdas..) ?

C’est assez compliqué a expliquer ou peut être pas d’ailleurs si on prend le temps de m’écouter mais pour cela il faudrait que les personnes veulent connaître mon histoire plutôt que d’établir un jugement sur une action.
En même temps c’est tellement plus simple cela met quoi? Genre 5 secondes pour avoir un jugement sur une personne alors qu’il suffirait juste 10 minutes pour entendre son histoire et comprendre pourquoi cette personne est comme elle est

Alors voilà la mienne, il y a 6 ans (bientôt) je donnais naissance à mon premier amour.
J’étais cette maman poule et protectrice mais tout en restant raisonnable.
Puis vient la première annonce, celui du cancer de ma maman 3 mois après la naissance de bébé (2013).
Elle a réussi à s’en sortir avec des chimios, des radiothérapies et une chirurgie (je ne sais plus le nom).
A ce moment la je n’avais pas changé, toujours cette maman protectrice sans trop envahir son enfant ou même les autres.
Début novembre la naissance de Bébénous, les médecins nous annoncent des soucis au coeur, au rein mais j’arrive à relativiser et à avancer.
J’avais cette petite voix pour me dire dans mon oreille :

” t’inquiète pas soeurette, ton bébé est un warrior “

Je ne pouvais qu’avoir confiance.
Puis vient la seconde annonce, celle qui arrive un mois après la naissance de ton second enfant, celui ou tu apprends que ta soeur de 24 ans à un cancer.
Cette annonce ou tu te dis :

“Mais non c’est pas possible, pas elle, pas si jeune, impossible elle va tout déchirer et foutre un coup de pied au poulpe”.

S’en est suivie de montagnes russes.
Le traitement fonctionne hyper bien il n’y a presque plus rien..
Le poulpe s’est étendu aux os du dos il vous reste 9 mois à vivre..
Le nouveau traitement plus agressif fonctionne nous avons bon espoir..
Et puis bim le cancer a atteint le cerveau..
Puis la fin.. après plus d’un an et demi de combat acharné.

C’est à ce moment la que tout a basculé, ce jour ou j’ai perdu mon pilier j’ai également perdu toute confiance que j’avais en la vie.

Je suis devenue la maman hyper surprotectrice, celle qui a toujours peur.
Oui je ne laisse pas Petit Coeur aller tout seul à l’école même si je suis juste devant le portail.
Non je ne laisse pas Bébénous encore les après midi à l’école alors qu’il est en moyenne section et que cela ne plait pas à la maitresse car je le trouve fatigué.
Je suis cette maman qui se pose mille et une question concernant la piscine à l’école.
J’ai peur des qu’une sortie scolaire doit se faire, je suis cette maman à ne pas dormir la veille, à pleurer quand je laisse mon enfant à cette sortie une fois arrivé à la voiture.
Je suis incapable de laisser mes enfants à une personne autre que mon mari, mon frère ou ma maman.

Je sais que je suis la nana hyper chiante par rapport aux autres parents.
Pour moi la vie a décider de me prendre ma soeur à 25 ans pourquoi elle ne pourrait pas me prendre mon enfant??
Je suis d’accord qu’il faudrait que j’ai une poisse légendaire mais avec l’opération du coeur de Bébénous qui approche tous ces sentiments sont décuplés.
Et malheureusement je n’ai plus cette petite voix rassurante pour me dire

” T’inquiète pas soeurette.
Ton fils est un warrior,
je serai la pour te parler lors de l’opération en attendant qu’il revienne du bloc “..

La vie ne m’a pas seulement pris ma soeur, elle m’a prit la confiance que j’avais en elle.