Les experts s’accordent sur la formule contre l’infidélité : c’est le secret pour survivre et atteindre 50 ans de mariage

Dans ce monde où rien n’est permanent, où les emplois et les relations vont et viennent, nous regardons avec admiration et envie ces couples qui sont ensemble depuis 30, 40 ou 50 ans.

Au cours de ces décennies de vie partagée, outre de nombreux moments de bonheur, il y a certainement eu des défis, des changements personnels et familiaux et des phases compliquées qui ont mis cette relation à l’épreuve.

Et en ces temps où la capacité de résistance a considérablement diminué et tend à se briser à la première difficulté, beaucoup se demandent quelle est la formule pour qu’un couple puisse survivre pendant tant d’années, en surmontant les problèmes, les crises ou les infidélités. Et une étude publiée dans Journal américain de thérapie familiale analysé exactement ce que font différemment les couples qui parviennent à atteindre 40, 50 ans de mariage. Et la réponse n’est pas qu’ils ont eu moins de problèmes que les autres.

La recherche, qui rassemble les témoignages de 180 personnes mariées depuis quatre décennies ou plus, dans 24 pays différents, a identifié les principales menaces qui mettent en danger un mariage durable et, surtout, quels mécanismes de réponse partagent les couples qui parviennent à survivre à ces crises.

Le résultat démantèle l’idée selon laquelle les mariages durables sont ceux qui ont eu de la chance ou ont simplement évité des moments difficiles.

Les cinq crises qui ont failli y mettre fin

L’étude a identifié cinq menaces majeures qui apparaissent à plusieurs reprises dans l’histoire des couples vivant ensemble plus de quatre décennies : la mort ou la maladie grave d’un enfant, l’infidélité, les problèmes de santé mentale de l’un des couples, les conflits prolongés avec la famille du conjoint et les longues périodes de séparation.

N’importe lequel d’entre eux, ou une combinaison d’entre eux, peut provoquer une usure si profonde que la relation ne peut pas être surmontée.

L’infidélité, en particulier, mérite une mention distincte. Pas seulement parce que cela apparaît fréquemment dans la littérature sur la rupture – selon une étude longitudinale d’Amato et Previti de 2004était présent dans un tiers des divorces et était la cause la plus citée de dissolution du mariage — mais parce qu’il génère un type de dommage très particulier au lien.

Pour le psychologue Celia Betrián Rocala personne trahie « nous laisse avec un sentiment de culpabilité du type ‘je n’ai pas fait assez attention pendant ces moments de la relation’, de la jalousie envers la troisième personne ou de la peur de l’abandon ». La confiance n’est pas seulement brisée : elle n’est souvent pas entièrement rétablie.

Mais le étude de l’American Journal of Family Therapy Nous avons également détecté quelque chose qui a à voir avec la période précédant ces crises. La distanciation émotionnelle – cette dérive silencieuse dans laquelle le couple cesse de véritablement communiquer, s’installe dans la routine et perd sa proximité – précède généralement les épisodes les plus aigus.

C’est ce que certains chercheurs appellent un terrain fertile pour l’infidélité : l’amour ne prend pas nécessairement fin, mais le lien disparaît petit à petit jusqu’à ce qu’il y ait de la place pour que quelqu’un d’autre entre.

Que font différemment ceux qui restent ensemble ?

L’étude a identifié quatre mécanismes communs aux couples qui ont réussi à survivre aux crises les plus graves. La première, et la plus citée, est une communication efficace : ne pas parler de ce qui sera au dîner, mais de ce qui se passe réellement, y compris dans les moments inconfortables. La seconde est ce que les chercheurs appellent se rapprocher, ce qui signifie en pratique faire exactement le contraire de ce que l’instinct demande lorsque quelque chose ne va pas : se rapprocher au lieu de s’éloigner.

La troisième est de persévérer ensemble, avec une attitude que l’étude résume dans les phrases des participants eux-mêmes : « parce que 42 ans ça vaut le coup » ou « le divorce n’est pas quelque chose que nous acceptons sans combat ». Le quatrième mécanisme, et peut-être le plus déterminant, consiste à donner la priorité à la relation plutôt qu’au conflit immédiat.

Ce dernier point est directement lié à ce que psychologue Paula Orell, spécialiste des relationspropose à propos des couples qui tentent de se reconstruire après une infidélité : « Il ne s’agit pas seulement de prendre une décision, mais de construire le chemin de la réparation. » Orell fait la distinction entre décider de rester et faire réellement le travail que cela implique, ce qui n’est pas la même chose.

Selon le psychologue, après une infidélité, « il est impossible de savoir si l’on sera capable de pardonner ou non. Ce que l’on peut décider, c’est si l’on veut essayer ou non ». Une différence qui paraît minime, mais qui, en pratique, change tout.

Le pardon n’est pas la fin du chemin, mais le début

L’une des conclusions les plus difficiles à accepter de ce type de recherche est que les couples qui atteignent leurs noces d’or ne sont pas ceux qui ont pardonné et oublié. Ce sont ceux qui ont pardonné et qui ont travaillé activement pour reconstruire ce qui était brisé, ce qui peut prendre des années. La confiance ne revient pas d’elle-même.

D’après les données de l’étude Diversifiée 2025 Concernant les habitudes sexuelles, 28,9% des personnes ayant eu une relation stable admettent avoir été infidèles au moins une fois. Et selon le CIS, pour 64,5 % des Espagnols, même avoir des conversations intimes via des messages avec une autre personne est une infidélité. Les définitions varient, mais le préjudice causé par une trahison perçue est toujours réel.

Qu’est-ce que étude de l’American Journal of Family Therapy ramène le point de vue de ceux qui l’ont vécu et sont passés à autre chose, car ils ne présentent leur mariage ni comme un conte de fées ni comme une histoire de résistance stoïque. Ils les décrivent comme un travail constant – « un travail acharné », selon les mots d’un des participants marié depuis 40 ans – qui exigeait, dans les moments les plus difficiles, de mettre la relation au-dessus de soi. Pas toujours, mais quand cela comptait le plus.