Mes problèmes de santé mentale périnatale et mon parcours global

Devenir maman peut déjà être un moment très solitaire et accablant. Il y a un tout nouveau monde dans lequel vous êtes sur le point d’entrer sans vraiment savoir quoi faire. Il est difficile de savoir ce qui est considéré comme normal et ce qui commence à devenir quelque chose de plus.

On vous dit toujours à quel point vos hormones deviennent folles après l'accouchement, mais savoir où se trouve cette ligne peut être très difficile.

Après avoir connu de graves problèmes de santé mentale après un accouchement traumatisant, cela a enlevé toute forme de joie à la bulle du nouveau-né. Un endroit où j'étais tellement excité d'être et pourtant c'est vraiment devenu mon pire cauchemar. C’est devenu un endroit sombre dont je ne voulais rien d’autre que sortir.

Un endroit où je ne voyais aucune lumière au bout et où je n’aimais pas être.

Revenons au début.

Ma santé mentale pendant la grossesse était probablement la meilleure depuis longtemps.

J'étais ravie d'entrer dans mon nouveau chapitre en devenant maman de deux enfants. J'avais une césarienne planifiée, je me sentais quelque peu calme et détendue.

Mon accouchement ne s'est pas déroulé comme prévu et j'ai eu d'autres complications pendant l'opération.

C’est là que tout a commencé pour moi sans même m’en rendre compte.

À la seconde où on m’a dit que je sortais de l’hôpital, mon corps est passé en mode combat ou fuite complet. Je suis devenu agité, j'ai eu de fortes bouffées de chaleur et j'ai commencé à vomir. Non seulement je rentrais chez moi pour m'installer en tant que maman de 2 enfants, mais j'avais aussi encore beaucoup de problèmes de santé physique. Je me suis retrouvé avec 2 cathéters qu'on m'a dit que je devais garder pendant au moins 3 semaines.

Quiconque est maman sait que s’occuper d’un nouveau-né est très exigeant. Vous avez un petit humain qui compte entièrement sur vous pour prendre soin de lui et répondre à tous ses besoins fondamentaux. Soudain, je me suis rendu compte que non seulement j’étais incapable de faire cela, mais que j’avais du mal à prendre soin de moi-même.

Tout petit peu de plaisir dans la vie m’avait été complètement retiré.

Je n'étais pas capable de manger, de dormir, de me concentrer et parfois même de rester assis, je n'étais pas capable de quitter la maison. Je suis devenu extrêmement agité et agité. Je suis devenu tellement épuisé que je ne pouvais pas garder les yeux ouverts, mais tellement anxieux que je ne pouvais pas physiquement dormir.

Je n'appréciais pas mon bébé. J'ai commencé à en vouloir à mon bébé.

Je sentais que la vie était belle avant de l'avoir et tout d'un coup, elle avait été ruinée. Je me sentirais alors coupable même de penser ou de ressentir cela. J'avais plus que jamais besoin d'utiliser mon réseau de soutien autour de moi parce que je savais que mon bébé avait besoin de quelqu'un, mais je sentais simplement que cette personne ne pouvait pas être moi.

Au début, j’ai ressenti cette terrible culpabilité en plus de l’anxiété et de la dépression que je ressentais…

Mais j’ai vite réalisé que la raison pour laquelle je faisais cela était pour moi et mon bébé. J’ai vite réalisé que c’était normal de demander de l’aide et de dire aux gens à quel point j’étais en difficulté.

Au fil du temps, les choses se sont détériorées pour moi, ce qui m'a poussé à passer à l'étape suivante : parler au médecin généraliste. Je savais que ce que je ressentais n'était pas bien et que ce n'était pas quelque chose que je pouvais surmonter moi-même, et j'avais besoin d'un soutien supplémentaire.

J'ai commencé à prendre des médicaments, mais ce n'était pas une solution miracle. J'avais l'impression d'être au téléphone presque quotidiennement avec le médecin généraliste pour lui demander de l'aide, parce que je ne pouvais pas continuer comme je le faisais. Finalement, j'ai été orientée vers l'équipe de santé mentale périnatale pour qu'elle fasse une évaluation plus approfondie et m'offre un soutien.

L'équipe a été formidable et très compréhensive de mes difficultés et de mes besoins. Ils m’ont fait comprendre que tout allait bien et qu’ils étaient là pour me soutenir, pas pour me juger. Ils m'ont aidée à réaliser que je n'avais pas besoin d'être une maman parfaite, les petits pas que je faisais étaient les choses qu'ils encourageaient et louaient.

J'étais devenue tellement dépendante des autres personnes qui s'occupaient de mon bébé à cause de mes difficultés, que je suis devenue déterminée à assumer moi-même certains rôles. J'ai commencé à me fixer de petits objectifs et des tâches à accomplir dans la journée et j'ai bâti sur ceux-ci. J'ai commencé par m'assurer de faire le lavage et la stérilisation. J'ai ensuite travaillé sur la prise en charge des tétées avec mon bébé.

Il m’a fallu beaucoup de temps pour retrouver confiance en moi et sentir que j’étais capable de prendre soin de mon bébé, mais je l’ai simplement fait à mon rythme. Au début, je m'en voulais si j'étais incapable de faire les choses que j'avais faites la veille.

Mon infirmière en santé mentale m'en a parlé et a décrit ma guérison comme des montagnes russes.

Elle m'a dit que j'allais naturellement avoir de bons et de mauvais jours. Elle m'a rassuré que c'était tout à fait normal et qu'il fallait prendre chaque jour comme il vient.

Les choses qui m'ont le plus aidé tout au long de mon parcours ont été de parler aux gens et de tendre la main aux gens. Être honnête sur ce que je ressentais et sur ce avec quoi je luttais. J'étais honnête avec les gens quand je sentais que quelque chose était trop pour moi et que nous nous asseyions et le décomposions, regardions comment nous pouvons nous fixer un objectif global et les petites étapes à suivre pour y arriver. Je n’ai pas eu besoin de tout faire en même temps.

Changer mon état d'esprit m'a aussi beaucoup aidé, plutôt que de m'en vouloir pour ce que je n'avais pas fait, j'énumérais les choses que j'avais accomplies ce jour-là. Ils peuvent aller du lever du lit à la sortie de la maison. J’ai ensuite commencé à m’appuyer sur cela et à consacrer du temps aux choses que j’aimais.

Jusqu'à 38 semaines de grossesse, j'allais à la salle de sport alors j'ai réintroduit cela dans ma routine. Cela m’a aidé à grandir de bien des manières différentes. Il est temps pour moi de me rafraîchir.

Je sais maintenant que c'est normal de trouver du temps pour soi et que tu n'as pas à te sentir coupable de ça. Nous ne sommes que des êtres humains et nous avons tous besoin de temps et d’espace pour nous. J'essaie également d'intégrer quelques soins personnels dans mes soirées une fois par semaine. Que ce soit pour bronzer ou pour sécher et lisser mes cheveux.

J'ai fait de mon mieux pour prendre des photos de moi avec mon bébé pour créer des souvenirs, mais en regardant en arrière, je me rends compte que ce n'était pas moi.

J'ai perdu mon étincelle, je me suis perdu et j'ai perdu la capacité de pouvoir profiter d'être maman.

Avance rapide jusqu’à maintenant et j’ai tellement appris sur moi-même. Je profite à nouveau de mon bébé ; Je profite à nouveau de la vie. J'ai l'impression de retrouver mon éclat. À l’époque, je ne pensais vraiment pas que j’allais voir la fin de toutes ces luttes et de toutes ces souffrances.

Il y a encore des jours où je lutte et où je trouve les choses accablantes, mais je sais maintenant vraiment que cela ne durera pas éternellement. Une chose que je peux vous promettre, c’est que cela prendra fin et que vous n’êtes pas seul à ressentir cela.

Vous êtes plus fort que vous ne le pensez et vous avez la capacité de briller plus fort que jamais, même si cela ne vous semble pas être le cas en ce moment.

Continue maman, tu as ça.

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