Redécorer la chambre de mon Abuela après son décès m’a aidé à pleurer

En février 2021, je me sentais coincé. Ce n’était pas vraiment surprenant étant donné que le pays était à un an de la pandémie à l’époque, mais c’était plus que les commandes au foyer et l’enseignement en ligne qui m’ont isolé et gelé sur place. C’était aussi le fait que je n’avais pas vraiment d’endroit où vivre, pas depuis que j’avais quitté la maison de mes parents pour vivre avec ma grand-mère et ma tante pour des raisons d’espace et de santé. Alors que j’étais reconnaissant d’avoir un toit au-dessus de ma tête – un luxe à l’époque et maintenant – je restais dans une chambre d’amis où je dormais et étudiais sur un canapé convertible. Le fouillis s’est accumulé et mes vêtements et effets personnels étaient rangés dans des tiroirs auxquels je ne pouvais pas accéder la plupart du temps. Je vivais dans les limbes, tiraillée entre savoir que je n’y resterais pas éternellement et ne pas savoir quand je partirais. C’était un gâchis, à la fois physique et métaphorique, que je pensais ne pas pouvoir aggraver. Puis, ma grand-mère est décédée.

Soudain, ce n’était pas seulement l’environnement extérieur à moi-même qui me submergeait ; c’était aussi mon chagrin. Les souvenirs de sa vie et de sa mort se rejouaient encore et encore dans ma tête, que je sois éveillé ou endormi. Partout où j’allais dans la maison, je pensais à elle et à la relation grandissante que nous avions construite au cours des derniers mois passés ensemble et que j’avais maintenant perdue.

Il est devenu évident pour ma tante et moi-même que la chambre de ma grand-mère était maintenant vacante, mais je voulais éviter la conversation sur qui y resterait. Au lieu de cela, j’ai continué à vivre dans la chambre d’amis, me convainquant à moitié que ma tante méritait l’aménagement plus grand, la deuxième salle de bain, le dressing.

Mais je savais que c’était bien plus que ça. La vérité était que je ne pouvais pas entrer dans la chambre de ma grand-mère, remplie de tout ce qu’elle avait possédé au cours des dernières années de sa vie, sans sombrer plus profondément dans mon chagrin. En plus de cela, il y avait maintenant ce sentiment de culpabilité au creux de mon estomac rien qu’à l’idée de reprendre un espace qui était le sien. Comment pouvais-je vivre dans cette pièce où rien ne me ressemblait mais où l’idée de changer ou d’enlever quoi que ce soit me donnerait l’impression de la perdre à nouveau ?

Ce que je ne savais pas alors, c’est que mes turbulences intérieures et mes doutes étaient tout à fait normaux. «Avoir un espace de vie où il y a tant de souvenirs peut être accablant dans un processus de deuil. Donc, quand vous êtes en train de faire quelque chose de différent ou de nouveau, c’est effrayant. Cela peut causer de l’anxiété », explique Imuri Pacheco, thérapeute conjugale et familiale agréée à Highland Park Holistic Therapy. « Même quelque chose d’aussi simple que « je vais peindre la pièce » peut être difficile. Et si les choses n’étaient plus pareilles ? »

Cette peur d’emménager dans sa chambre m’empêchait d’avancer vraiment. Parce que je n’avais pas accepté son décès, je n’acceptais pas non plus que la chambre de ma grand-mère m’appartienne maintenant pour la redécorer selon mon style et mes goûts, et que ce soit, en quelque sorte, son dernier cadeau d’adieu pour que je pourrait vivre une vie meilleure. Ce n’est que lorsque ma tante a finalement pris la parole et m’a offert la chambre que j’ai imaginé le potentiel et la possibilité.

Pourtant, la chose la plus importante que j’aurais pu faire était de m’assurer de ne pas me lancer dans ce voyage par moi-même. Préparer la chambre et passer en revue ses affaires est devenu un effort de groupe entre moi, mes tantes et ma mère. C’était presque thérapeutique de trier ses affaires, de rire des souvenirs qu’ils nous rappelaient et de pleurer la grand-mère et la mère que nous avions perdues. Grâce à ce processus, j’ai également trouvé quelques bibelots, vêtements et meubles à elle que je voulais garder. Cela a facilité le processus d’emménagement, sachant que des morceaux d’elle resteraient toujours. C’était l’équilibre que j’essayais de trouver : recréer la pièce sans la laisser partir complètement.

Plus d’un an après le décès de ma grand-mère, j’ai officiellement commencé à redécorer avec l’aide de mon copain, en commençant par peindre les murs et construire quelques petits meubles. Le premier jour, il était sur le point d’appuyer le rouleau à peinture dégoulinant contre le mur pour recouvrir une couleur que ma grand-mère avait choisie des décennies auparavant, et il se sentait à la fois libre et effrayé. À ce moment-là, j’ai réalisé que c’était le début de finalement dire au revoir et d’ouvrir un nouveau chapitre de ma vie.

C’était un sentiment naturel, selon Pacheco. « En s’appropriant un espace, il y a presque ce renouvellement de vous-même alors que vous vous demandez ce que la vie signifie pour vous et ce que cette personne représentait pour vous », dit-elle. «Cela vous fait penser à vous-même et à votre propre mortalité, votre propre sens. Un lieu de vie est un exemple parfait de ce renouveau, faire des choses qui sont bonnes pour vous et prendre soin de vous, prendre soin de votre cœur et vous mettre en premier.

Pendant si longtemps, j’ai pensé que j’étais égoïste de vouloir plus et mieux pour moi-même, que le deuil n’était censé concerner que la personne que je pleurais. Mais cela peut en fait être « un moment où les gens pourraient se mettre en avant pour la première fois », comme le note Pacheco. « Il est important pour vous de vous écouter et d’écouter ce dont votre cœur a besoin, ce dont votre corps a besoin, et parfois un espace dégagé est ce dont vous avez besoin », dit-elle.

Comme d’autres aspects du deuil, redécorer est rarement linéaire ou simple, et c’est différent pour tout le monde. Il y a encore des jours où mon bonheur à propos de ma chambre se dilue à cause de ce que j’ai perdu pour arriver ici. Mais je suis reconnaissant que ce processus m’ait permis de garder vivant le souvenir de ma grand-mère, tout en transformant ma vie et cette pièce en quelque chose de plus significatif que je n’aurais jamais pu l’imaginer.

Février est le mois de la chambre à coucher sur Apartment Therapy! Nous partageons tout le mois des histoires sur les chambres à coucher – de la façon d’y dormir, de les décorer, de tirer le meilleur parti des petites, et bien plus encore. Rendez-vous ici pour tous les voir !