Darío Bellido, psychologue, explique pourquoi certaines personnes se sentent attirées par ceux qui leur font du mal : « Un lien sain ne libère pas autant d’adrénaline »

Lorsque nous pensons à une relation saine, nous imaginons une relation basée sur l’affection, la camaraderie et la tranquillité, comme on le voit souvent dans des couples célèbres, comme Vini Jr. et Virginia Fonseca et Shawn Mendes et Bruna Marquezine. Cependant, la réalité quotidienne montre que ce n’est pas toujours le cas.

Il est courant que certaines personnes s’engagent dans des relations qui, au lieu d’apporter de la sécurité, finissent par provoquer de l’anxiété, un épuisement émotionnel et un sentiment de vide. Ces liens naissent généralement du besoin, de l’insécurité ou de la peur de perdre l’autre, ce qui favorise la formation de schémas qui se répètent. Mieux comprendre.

Pourtant, si l’intention est d’être bien dans une relation, pourquoi ces dynamiques négatives finissent-elles par s’installer ? Et pourquoi, pour certaines personnes, les relations équilibrées semblent peu attrayantes, voire monotones ? La psychologie explique ! Voir plus.

Pourquoi sommes-nous attirés par quelque chose qui est mauvais pour nous ?

La réponse réside dans des processus psychologiques profonds, souvent connus dès l’enfance et renforcés au fil des années. Sur ses réseaux sociaux, le psychologue Darío Bellido (@dariobellidopsi) en profite pour mieux expliquer le sujet : « Si vous vous sentez attiré par les gens qui ont tendance à vous blesser, cette vidéo est faite pour vous. »

Pour beaucoup de gens, ce type de schéma est bien connu : insister sur ceux qui ne montrent aucun intérêt, rester là où il n’y a pas de réciprocité et, en même temps, perdre tout intérêt lorsque se présente la possibilité d’une relation plus stable et plus saine. Ne vous inquiétez pas, cela n’arrive pas toujours consciemment !

Ils peuvent résulter de dynamiques internes spécifiques et apparaître presque automatiquement, comme des réponses émotionnelles apprises au fil du temps.

Trois raisons possibles pour lesquelles nous devenons dépendants de choses nocives

Le psychologue présente trois hypothèses pour expliquer la récurrence de ce type d’attirance pour les relations néfastes.

Le premier est lié à la manière dont se construit l’apprentissage émotionnel. Nous l’expliquerons mieux. « Votre esprit confond la familiarité avec l’amour. » Il s’agit moins d’une décision rationnelle que d’un modèle assimilé au fil du temps. « Si vous avez grandi dans un environnement instable, votre système nerveux considère cela comme normal, c’est pourquoi vous le recherchez inconsciemment, sans vous en rendre compte. »

La deuxième hypothèse est liée à la façon dont le corps réagit à l’absence de stimuli intenses. « Le calme est ennuyeux parce qu’il ne donne pas d’énergie. » Dans les liens marqués par l’instabilité, des émotions fortes commencent à fonctionner comme un déclencheur constant. « Une relation saine ne déclenche pas cette montée d’adrénaline. Si vous êtes habitué aux hauts et aux bas émotionnels, la paix peut sembler un peu étrange », explique Bellido. Merde, non ?

Enfin, la troisième explication met en avant l’idée qui sous-tend ce type de lien. « Ce n’est pas la personne qui vous accroche, mais l’espoir. » La continuité de la relation n’est pas exactement due à la manière dont la personne est traitée, mais à une attente interne selon laquelle « quand elle changera, tout sera différent ». En d’autres termes, il s’agit d’une projection qui, dans la plupart des cas, ne se réalise pas.

Calme! Le psychologue souligne que ce schéma n’est pas définitif : « Vous n’êtes pas condamné à répéter ces schémas. Ce que vous avez appris pour survivre, vous pouvez désormais le guérir consciemment. » Le chemin implique d’identifier ce qui se passe, de comprendre ses origines, de développer des moyens de réguler le système nerveux et de faire face à l’inconfort de quelque chose de nouveau. Miser sur une thérapie peut être une bonne issue.