Nous vous avons déjà parlé, à plusieurs reprises, de la difficulté qu’il y a à entretenir une relation. Même la science a confirmé que l’amour seul ne suffit pas et qu’il ne suffit pas de s’aimer pour qu’une relation dure.
On pourrait commencer par dire que le responsabilité affective est essentiel. Et continuez en disant que parler quotidiennement à notre partenaire est un autre élément essentiel.
Désormais, la psychologie ajoute l’outil le plus important pour éviter une rupture, qui, en outre, est une compétence qui nous servira dans tout type de relation, qu’elle soit amoureuse ou non : la écoute réflexive.
Selon le docteur Jessica Griffin, professeur de psychiatrie et de pédiatrie à la faculté de médecine de l’Université du Massachusetts et sexologue Pepper Schwartzl’écoute réflexive peut aider à sauver toute relation du désastre.
L’écoute réflexive est une stratégie de communication qui cherche à faire en sorte que l’autre personne se sente entendue, validée et comprise. Son objectif est de comprendre l’idée de notre interlocuteur et de lui faire prendre conscience que nous le comprenons.
Cette technique a été développée par le psychologue américain Carl Rogers, qui a mis l’accent sur l’empathie dans ses théories sur la communication et, plus particulièrement, sur l’écoute active, ce que nous avons déjà vu ici et qui peut être utile lors de la gestion de conflits.
Tout comme le psychologue María Esclapez nous a expliqué la technique de la « banque de brouillard », aujourd’hui nous allons vous expliquer comment pratiquer l’écoute réflexive pour éviter qu’un petit conflit ne se transforme en bagarre dans nos relations, en suivant les étapes expliquées par Jessica Griffin et Pepper Schwartz.
Tout d’abord, lorsque nous parlons, nous devons le faire dans un endroit calme qui nous permet de maintenir un contact visuel avec notre partenaire. Si on a du mal à respecter les moments où chacun exprime ce qu’il ressent, on peut utiliser un objet qui sert d’indicateur pour savoir qui parle, comme un oreiller ou une tasse par exemple.
Ainsi, la personne qui aura l’objet en main sera celle qui aura le sol, et l’autre personne ne pourra intervenir que lorsqu’elle aura l’objet.
Nous cherchons à comprendre ce que notre interlocuteur veut nous dire ; Par conséquent, commencer par « Je veux te comprendre, dis-moi ce qui se passe » nous aidera à démarrer la conversation, mais il est important d’écouter attentivement jusqu’à ce que l’autre personne ait fini. De cette façon, nous pouvons également nous concentrer sur ce qu’ils nous disent, au lieu de penser à ce à quoi nous allons répondre. Pratiquons l’écoute avec tous nos sens.
Faites attention au langage corporel et aux gestes lorsque la personne devant vous parle. Pensez que vous vous mettez à sa place et que vous faites preuve d’empathie ; les soupirs, les yeux qui roulent des yeux et autres manifestations non verbales de désaccord sont laissés de côté.
Pour confirmer que vous comprenez ce que dit l’autre personne, vous pouvez paraphraser ce que dit votre partenaire avec des phrases comme « ce que tu me dis, c’est que ça t’a blessé » ou « si j’ai bien compris, ça t’a dérangé », pour ne citer que quelques exemples.
Il est important de comprendre ce que ressent notre partenaire, même si nous pensons qu’il n’a pas raison. Comme nous l’avons déjà expliqué, psychologue Mamen Jiménezse disputer n’est pas quelque chose de négatif et nous pouvons apprendre à le faire de la bonne manière, en respectant notre interlocuteur et en comprenant que ce que nous faisons et disons peut affecter l’autre, même si nous n’avons pas agi avec de mauvaises intentions.
En fait, c’est une excellente idée de s’excuser pour le mal causé avec des phrases comme « Je suis désolé que tu aies ressenti cela » ou « Je ne voulais pas te faire de mal, mais je comprends maintenant que ce que j’ai dit t’a blessé », par exemple.
Nous avons déjà vu qu’être reconnaissant est essentiel si l’on veut une relation saine. En fait, c’est une habitude qui permet également à votre partenaire de se sentir en sécurité et aimé. Remerciez votre partenaire d’avoir partagé ses sentiments avec vous.
Après avoir suivi toutes ces étapes, il est temps d’aborder le problème avec respect et attention, en gardant à l’esprit qu’ensemble, vous pouvez résoudre la situation. Il ne s’agit pas d’une guerre dans laquelle l’un des deux doit « gagner », mais plutôt de communiquer efficacement pour résoudre le conflit sans qu’il ne tourne au drame, mais plutôt d’une opportunité d’arranger les choses.
Il ne s’agit pas d’une formule magique ni d’une solution miracle, mais affronter les problèmes et les discussions avec empathie nous aidera à éviter que ce conflit ne devienne incontrôlable et n’aboutisse, par exemple, à la fin de la relation. C’est ce que dit la psychologie.
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