Comprendre que même lorsque nous nous disputons, nous pouvons renforcer les liens est l’une des leçons les plus importantes que j’espère que cet article clarifie pour vous. Une discussion, comme le psychologue María Esclápez dans son livre « Me quiero, te quiero », ce n’est pas le signe que la relation va mal, car cela « aide à négocier et à clarifier les choses ».
Les disputes sont des opportunités de résoudre un problème, et ce qui différencie réellement un couple sain d’un couple qui ne l’est pas réside en partie dans la manière dont ils résolvent les disputes qu’ils ont.
Les couples émotionnellement intelligents utilisent certaines expressions même dans les moments de conflit qui, selon les experts, peuvent renforcer la connexion. Bien sûr, il est toujours important de savoir que le ton et le timing sont fondamentaux, car aucune de ces phrases n’est magique si elles ne sont pas prononcées avec la bonne intention : résoudre le problème et non essayer de gagner le débat.
1. « Vous commencez »
Comment expliquez-vous James Cordoueprofesseur de psychologie à l’Université Clark, a déclaré au New York Times, lorsque nous nous disputons avec notre partenaire, « nous sommes comme deux tuyaux pointés l’un vers l’autre et nous nous battons pour qu’ils nous entendent ». Nous sommes plus intéressés à dire ce que nous avons à dire qu’à entendre ce que l’autre personne a à nous dire.
Par conséquent, changer la direction de la conversation et rediriger l’attention vers l’autre personne est une façon de lui dire que vous souhaitez la comprendre.
2. « Laissez-moi réessayer »
Selon les recherches de John et Julie Gottman, deux des psychologues relationnels les plus reconnus au monde, les couples heureux sont doués pour « réparer ». En d’autres termes, les interactions négatives au cours d’un conflit doivent être « compensées » par des interactions positives pour empêcher la négativité de s’intensifier.
Le rapport parfait est de 1 à 5 : une interaction négative doit être compensée par cinq interactions positives. Lorsque nous nous disputons et qu’un moment négatif surgit dans la discussion, dire « Laissez-moi réessayer » et nous expliquer à nouveau d’une manière plus gentille et plus aimante nous permet de donner une seconde chance à ce que nous avons à dire.
3. « Pouvons-nous ralentir ? »
Il existe une technique appelée « banque de brouillard » qui Manuel J. Smith, psychologue à l’Université de Brooklyn et expert en assertivité et en compétences socialesdécrit dans son livre « Quand je dis non, je me sens coupable » et que cela consiste à ralentir les émotions lors d’un conflit, car ce sont elles qui nous amènent à réagir de manière impulsive.
En d’autres termes, essayons d’y aller plus lentement pour éviter que des émotions comme la colère, l’irritation ou la tristesse ne prennent le contrôle de la discussion.
Au lieu de dire à l’autre personne de se calmer ou de dire « calmons-nous », ce qui peut la mettre sur la défensive, nous exprimons une demande légitime de désamorcer la dispute.
4. « Merci »
Après avoir étudié plus de 40 000 relations, Gottmann affirment que les couples qui réussissent utilisent « merci » plus que toute autre expression.
Ils cultivent ce qu’ils appellent une culture de la gratitude, dans laquelle l’amour ne se manifeste pas seulement par un baiser ou un câlin, mais aussi en disant merci, par exemple, pour avoir préparé un café, préparé un dîner ou planifié des vacances.
5. ‘Je vois que je t’ai blessé’
Que ce soit notre intention ou non, nous devons comprendre que nos paroles et nos actions ont un impact sur les autres.
Malheureusement, à un moment donné, cet impact peut être négatif et nuire aux autres. Le simple fait de reconnaître notre culpabilité (j’insiste, même si ce n’était pas intentionnel) est une démonstration de responsabilité émotionnelle.
6. « Est-ce que ça vous va ? »
LE Dr Stephen Snyderthérapeute de couple et sexologue, a déclaré dans l’article susmentionné du New York Times qu’au lieu d’entamer directement une conversation sur un sujet avec votre partenaire, vous pourriez dire quelque chose comme : « J’aimerais vous parler de X. Est-ce que ça vous va ?
« Ces quatre mots peuvent rapidement transmettre de la gentillesse et de la considération », a assuré Snyder, et sont particulièrement adaptés pour aborder des sujets sensibles.
7. ‘Je veux mieux te comprendre’
Adam Fisher, psychologue et sexologuea expliqué dans le New York Times que « les couples agissent souvent comme s’ils lisaient dans les pensées de chacun » alors que cela n’est pas possible. Même si nous croyons savoir ce que l’autre personne pense ou ressent, même si elle ne nous le dit pas, nous n’aurons que des hypothèses.
Ainsi, dire à votre partenaire quelque chose comme : « Je veux mieux comprendre votre point de vue » peut être réconfortant et lui permettre de se sentir aimé et entendu, selon Fisher.
8. « De quoi notre relation a-t-elle besoin ?
Dans les conflits de couple, se concentrer uniquement sur les besoins individuels finit souvent par se transformer en lutte de pouvoir.
Cependant, changer d’orientation et passer de « moi x toi » à « nous » peut nous offrir une perspective beaucoup plus réaliste axée sur la résolution du conflit.
Prenez du recul et demandez-vous « De quoi notre relation a-t-elle besoin ? » cela fonctionne comme un recadrage cognitif qui nous permet de réévaluer la situation et de réduire notre réactivité en cas de conflit.
Cette phrase simple facilite une communication constructive même au milieu d’un conflit, ce qui est toujours bénéfique dans toute relation.
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Les couples émotionnellement intelligents utilisent certaines expressions même dans les moments de conflit qui, selon les experts, peuvent renforcer la connexion. Bien sûr, il est toujours important de savoir que le ton et le timing sont fondamentaux, car aucune de ces phrases n’est magique si elles ne sont pas prononcées avec la bonne intention : résoudre le problème et non essayer de gagner le débat.
Comment expliquez-vous James Cordoueprofesseur de psychologie à l’Université Clark, a déclaré au New York Times, lorsque nous nous disputons avec notre partenaire, « nous sommes comme deux tuyaux pointés l’un vers l’autre et nous nous battons pour qu’ils nous entendent ». Nous sommes plus intéressés à dire ce que nous avons à dire qu’à entendre ce que l’autre personne a à nous dire.
Par conséquent, changer la direction de la conversation et rediriger l’attention vers l’autre personne est une façon de lui dire que vous souhaitez la comprendre.
Selon les recherches de John et Julie Gottman, deux des psychologues relationnels les plus reconnus au monde, les couples heureux sont doués pour « réparer ». En d’autres termes, les interactions négatives au cours d’un conflit doivent être « compensées » par des interactions positives pour empêcher la négativité de s’intensifier.
Le rapport parfait est de 1 à 5 : une interaction négative doit être compensée par cinq interactions positives. Lorsque nous nous disputons et qu’un moment négatif surgit dans la discussion, dire « Laissez-moi réessayer » et nous expliquer à nouveau d’une manière plus gentille et plus aimante nous permet de donner une seconde chance à ce que nous avons à dire.
Il existe une technique appelée « banque de brouillard » qui Manuel J. Smith, psychologue à l’Université de Brooklyn et expert en assertivité et en compétences socialesdécrit dans son livre « Quand je dis non, je me sens coupable » et que cela consiste à ralentir les émotions lors d’un conflit, car ce sont elles qui nous amènent à réagir de manière impulsive.
En d’autres termes, essayons d’y aller plus lentement pour éviter que des émotions comme la colère, l’irritation ou la tristesse ne prennent le contrôle de la discussion.
Au lieu de dire à l’autre personne de se calmer ou de dire « calmons-nous », ce qui peut la mettre sur la défensive, nous exprimons une demande légitime de désamorcer la dispute.
Après avoir étudié plus de 40 000 relations, Gottmann affirment que les couples qui réussissent utilisent « merci » plus que toute autre expression.
Ils cultivent ce qu’ils appellent une culture de la gratitude, dans laquelle l’amour ne se manifeste pas seulement par un baiser ou un câlin, mais aussi en disant merci, par exemple, pour avoir préparé un café, préparé un dîner ou planifié des vacances.
Que ce soit notre intention ou non, nous devons comprendre que nos paroles et nos actions ont un impact sur les autres.
Malheureusement, à un moment donné, cet impact peut être négatif et nuire aux autres. Le simple fait de reconnaître notre culpabilité (j’insiste, même si ce n’était pas intentionnel) est une démonstration de responsabilité émotionnelle.
LE Dr Stephen Snyderthérapeute de couple et sexologue, a déclaré dans l’article susmentionné du New York Times qu’au lieu d’entamer directement une conversation sur un sujet avec votre partenaire, vous pourriez dire quelque chose comme : « J’aimerais vous parler de X. Est-ce que ça vous va ?
« Ces quatre mots peuvent rapidement transmettre de la gentillesse et de la considération », a assuré Snyder, et sont particulièrement adaptés pour aborder des sujets sensibles.
Adam Fisher, psychologue et sexologuea expliqué dans le New York Times que « les couples agissent souvent comme s’ils lisaient dans les pensées de chacun » alors que cela n’est pas possible. Même si nous croyons savoir ce que l’autre personne pense ou ressent, même si elle ne nous le dit pas, nous n’aurons que des hypothèses.
Ainsi, dire à votre partenaire quelque chose comme : « Je veux mieux comprendre votre point de vue » peut être réconfortant et lui permettre de se sentir aimé et entendu, selon Fisher.
Dans les conflits de couple, se concentrer uniquement sur les besoins individuels finit souvent par se transformer en lutte de pouvoir.
Cependant, changer d’orientation et passer de « moi x toi » à « nous » peut nous offrir une perspective beaucoup plus réaliste axée sur la résolution du conflit.
Prenez du recul et demandez-vous « De quoi notre relation a-t-elle besoin ? » cela fonctionne comme un recadrage cognitif qui nous permet de réévaluer la situation et de réduire notre réactivité en cas de conflit.
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