Tous les couples se disputent ou se sont disputés à un moment donné au cours de leur relation. Mais malgré ce que l’on pourrait penser, les disputes ne sont pas, en elles-mêmes, un problème. Le vrai problème est de savoir comment procéder.
Quelque chose qui nous fait du mal et qui peut nuire à notre relation peut devenir un outil qui nous renforce en tant que couple. Vous voulez savoir comment ?
Nous avons tendance à penser que les couples formidables ne se disputent jamais (et vivent en paix et en harmonie au pays des sucettes avec leur licorne de compagnie), mais la réalité est qu’il est rare de trouver un couple qui ne s’est jamais disputé.
Oui, d’accord, il y a ceux qui disent qu’ils n’ont jamais vécu cela, mais l’expérience nous montre qu’en fait, cela s’est déjà produit, mais pour ces gens, il ne s’agissait pas d’un conflit et, par conséquent, ils n’appellent pas cela une dispute.
Souvent, ce n’est qu’une question de concepts, alors commençons par différencier argumenter et combattre, car parfois on mélange les termes :
- Se disputer, c’est avoir une conversation entre deux ou plusieurs personnes dans laquelle les participants ont des points de vue différents ou opposés.
- Se battre (dans le contexte d’une conversation), c’est se disputer et/ou se mettre en colère contre quelqu’un avec qui on n’est pas d’accord.
Remarquez-vous la différence ?
Il est important d’accepter l’idée que tout n’est pas rose, organique, fluide et ne demande pas d’efforts… Il s’agit d’un modèle relationnel qui n’est pas réel.
Il y aura des points de désaccord – peu importe à quel point vous êtes extraordinaire – et ils peuvent être grands, moyens ou même sur la nécessité de déposer le siège des toilettes ou les vêtements éparpillés dans la pièce comme si l’armoire avait explosé.
Dans la vie, de nombreuses situations et événements stressants peuvent survenir, ainsi que des petits drames et des drames réels. Essayer de les éviter est impossible, mais nous pouvons nous préparer à y faire face sans qu’ils n’endommagent notre relation.
En fait, une bonne communication et une bonne résolution des conflits entre les couples peuvent rendre notre relation plus forte et plus stable au fil du temps – et nous rendre plus heureux, bien sûr.
Commencer une dispute dans un état de colère volcanique n’est peut-être pas la meilleure idée (même si, à ce moment-là, à ce moment précis et pas à un autre, vous devez communiquer à votre partenaire à quel point vous êtes en colère).
Partir d’un endroit calme permettra d’éviter plus facilement que la situation ne devienne incontrôlable dès le premier échange de mots.
Le besoin d’exposer « notre vérité » est si grand que nous ne nous soucions pas de savoir si l’autre personne a fini de parler ou non. Mais bien sûr, dans une discussion dans laquelle nous entendons parvenir à un accord ou résoudre un conflit, l’idéal est que les deux parlent, n’est-ce pas ?
Cela semble simple, puisque nous avons tous des oreilles, mais entendre n’est pas la même chose qu’entendre. La chose la plus courante au milieu d’une situation de conflit est que, pendant que votre partenaire parle, vous préparez mentalement votre réponse.
Conséquence : l’autre comprend parfaitement qu’on ne lui prête pas attention, et cela va le faire se sentir mal (et l’irriter encore plus).
De plus, le dialogue se transforme en deux monologues… et comme on se parle tout seul, il vaut mieux en discuter avec soi-même devant le miroir, car on peut encore s’épiler les sourcils en attendant, par exemple.
Il est très courant que, face à un commentaire de notre partenaire en pleine dispute, on passe directement à l’attaque avec ce fameux « Mais toi aussi… ». Le résultat ? Ils se mettent tous les deux sur la défensive.
Cependant, si, au lieu d’accusations ou d’exigences, nous expliquons ce que nous ressentons à propos d’un certain comportement de l’autre personne, il sera plus facile de générer de l’empathie et, par conséquent, de nous rendre plus disposés à améliorer la situation.
Il y a des gens qui ont besoin de clarifier les choses au fur et à mesure qu’elles se produisent ; d’autres ont besoin de temps pour les traiter ; d’autres préfèrent être seuls en réfléchissant à ce qui s’est passé ; et il y a encore ceux qui pensent : « Ne pensez même pas à réfléchir, parlons tout de suite ».
Il est important de connaître nos horaires et nos processus ainsi que ceux de notre partenaire pour assurer une bonne communication à cet égard. Si votre partenaire a besoin d’espace et que vous insistez pour avoir la conversation tout de suite, il risque d’aborder la conversation beaucoup plus irrité et peu réceptif.
Parfois, les discussions sont épuisantes et nous ne parvenons pas à résoudre le problème. Dans ces cas-là, il peut être sain de s’arrêter un moment, de faire une pause pour se vider la tête, puis de revenir au sujet avec l’esprit plus frais et moins d’excitation.
Et qu’est-ce que c’est ? Des discussions en chaîne se produisent lorsque nous commençons à discuter sur un sujet, en changeons un autre, et cela nous amène à un autre… et, à la fin, nous finissons par nous disputer sur qui a tué Kennedy.
Si nous voulons résoudre un problème spécifique, nous devons nous concentrer dessus et ne pas nous laisser distraire, car sinon la conversation se transformera en un simple échange d’accusations – et pas du tout productif.
Peu importe à quel point vous êtes en colère : il est essentiel de maintenir le respect mutuel lors d’une dispute. Dans le feu d’une bagarre, il est courant que nous disions des choses que nous ne ressentons pas réellement (ou du moins pas de cette façon), que ce soit cruel et même au point de manquer de respect à l’autre.
Le problème de ces situations est qu’elles ne nous aident pas du tout à parvenir à un accord et, en outre, elles sont si douloureuses qu’elles ne s’oublient généralement pas facilement et restent bien au-delà de toute discussion. Il y a des lignes rouges qu’il ne faut jamais franchir.
Lorsque nous sommes en colère, nous avons tendance à penser que l’autre « agit de mauvaise foi » et que tout ce qu’il dit ou fait a pour but de nous irriter… mais ce n’est pas forcément le cas.
Comme dans les procès des films américains : nous sommes innocents jusqu’à preuve du contraire.
N’oubliez pas que le but ultime est de parvenir à un accord. Ceci, qui semble être un autre truisme, est quelque chose que nous avons tendance à perdre de vue dès que nous entrons dans le feu de la discussion.
Se disputer ne signifie pas gagner individuellement, mais gagner en couple, c’est-à-dire résoudre un conflit. Si vous gagnez la bataille, il est possible que votre partenaire vous en veuille et vous perdrez alors la guerre.
Nous discuterons, oui, mais faisons les choses correctement. Par ailleurs, il ne faut pas oublier que, par hasard, cette personne avec qui on se dispute… est quelqu’un qu’on aime. Et beaucoup.
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